Els zit met haar armen over elkaar naast Roel op de bank, terwijl hij afwezig naar buiten kijkt. “Hij begrijpt me gewoon niet,” zegt ze gelaten. Ze gooit even haar handen in de lucht, alsof ze niet meer weet wat ze moet doen om daar verandering in te brengen. Roel haalt zijn schouders op en schudt zachtjes zijn hoofd.Wanneer partners bij me op de bank belanden, is er vaak al een hele periode aan voorafgegaan waarin ze elkaar op bepaalde momenten niet goed konden bereiken. Fysiek zijn ze misschien samen, maar emotioneel is er een afstand voelbaar. Het lukt dan niet om elkaar te begrijpen. Pogingen van de een om een reactie van de ander te krijgen, creëren meer afstand. Omdat die pogingen vaak zorgen voor meer onbegrip, trekt de ander zich terug, wordt kritisch, boos of geïrriteerd. Hierdoor ontstaan er vaak weer negatieve gevoelens bij de ander, en voor ze het weten zitten ze vast in een dynamiek waar ze moeilijk uitkomen. Herken je dit?Als kind ontwikkelen we verschillende manieren om met lastige situaties om te gaan. Die gebruiken we later ook in relaties. Met lastige situaties bedoel ik momenten waarop je het gevoel hebt elkaar niet te begrijpen, geen echt contact kunt maken. Dat geldt vooral in situaties met iemand die belangrijk voor je is. In relaties dus. Dan kun je het gevoel krijgen dat je tegenover elkaar staat, terwijl je eigenlijk hetzelfde wilt: namelijk in verbinding zijn en begrepen worden door de ander.
Waarom is het soms zo moeilijk?
Wanneer partners elkaar niet begrijpen, zit er vaak iets tussen. Er is iets dat je moeilijk vindt en waardoor je je kwetsbaar voelt. Misschien heeft de ander je gekwetst met een bepaalde opmerking, toon, gedrag, of juist het uitblijven van een reactie. Omdat het je raakt, probeer je jezelf te beschermen. Dat kan eruitzien als onverschillig opstellen, kritisch worden, boos worden, de ander de schuld geven, jezelf verdedigen, doen alsof het niet belangrijk is, innerlijk uitchecken of afstand nemen. Dit zijn allemaal manieren om onze eigen gevoelens van ongemak niet te voelen. We plaatsen er als het ware iets tussen. Wat we doen om dat ongemak te vermijden, maakt het zo ingewikkeld om elkaar te begrijpen.
Hoe kun je elkaar beter begrijpen?
Wanneer je elkaar niet begrijpt, helpt het om bij jezelf na te gaan wat je zo raakte en dat aan je partner te vertellen op een manier die hij of zij kan horen: rustig en niet aanvallend. Het werkt goed om vanuit jezelf te spreken en te vertellen wat je moeilijk vindt. Wanneer we dat doen op een kritische, harde manier, zonder ruimte te laten voor de ander, gaat die zich waarschijnlijk verdedigen, en ben je terug bij af.Om een voorbeeld te geven:
In plaats van te zeggen: “Het kan jou kennelijk niets schelen!”
Werkt het beter om te zeggen: “Als je niet op me reageert, krijg ik een rotgevoel en is het alsof ik er niet toe doe voor jou.”Voel je het verschil?Soms lukt het niet goed om dat samen te doen, omdat er oud zeer in de weg zit waardoor je elkaar niet goed kunt horen. Dan helpt het als er iemand meekijkt die ervaring heeft met dynamieken in relaties, zoals een relatietherapeut of coach. Dat kan veel gedoe schelen op de lange termijn.Lieve groet,Anne-Brit VoornRelatiecoach
TheCoachingPartners.nl
RelatiePartners.com 
